Amanda, esta é a transcrição do vídeo em português, caso você não consiga entender algumas partes.

THE ENGLISH TRANSCRIPT IS AT THE BOTTOM OF THE PAGE

Como você está Amanda? Estou um pouco triste, porque você realmente não me enviou nada do nada, desde que me enviou aquele lindo áudio do Sebastian tentando falar comigo. Eu adorei ouvir a vozinha dele de novo, porque senti como se estivesse com vocês por um segundo novamente… e para ser sincero, fazer esse vídeo foi uma das coisas mais difíceis que já fiz. estou tão exausto em todos os sentidos, e sim, triste também. e olhei novamente para nossas mensagens, até o início. e revi todas as nossas fotos e vídeos… das viagens e momentos especiais que registrei desde que te conheci online. vi todas as vezes que você estava feliz e as vezes que nos preocupamos com coisas sem sentido. e vi onde estávamos ambos cometendo erros ridículos, inclusive eu. foda-se Amanda, isso nunca deveria ser difícil para nós, baby. porque mesmo que você não tenha se aberto muito comigo, eu já sei que você É a mulher mais maravilhosa que já conheci. eu só queria que você pudesse me dar o mesmo benefício da dúvida e me conhecer, em vez de presumir o pior e desistir.

Mas vou ser forte e honesto e contar muitas coisas que você nunca ouviu antes ou que não percebeu como era ser eu. e esta pode ser a última vez que você me ouvirá antes de eu parar de tentar. mas espero de todo o coração que não seja isso que você realmente quer e que nunca mais tenha notícias suas. porque o que seria maravilhoso é que, pela primeira vez, você pudesse me ouvir, em três níveis diferentes, se puder. e será uma boa prática para um psicólogo haha. o primeiro nível é… ouça o que eu lhe digo hoje, como se você fosse meu terapeuta, não minha namorada, e considere que isso pode revelar a verdade sobre mim e sobre nós, em vez do que você estava presumindo e temendo . número 2. ouça-me como um homem que ama muito você e seu filho, e como isso realmente foi difícil enquanto eu tentava me curar de coisas horríveis quando te conheci. e imagine como seria complicado confiar no início, encontrando você nesse tipo de aplicativo. e número 3. ouça-me como um homem que também não te entendia, e eu temia você tanto quanto você me temia. mas não vejo mais, talvez porque perdendo você, eu possa ver as coisas com precisão agora. nós dois vivíamos com nossas suposições um do outro, em vez de perder tempo descobrindo a verdade sobre quem somos. e acho que foi mais fácil porque não corremos o risco de errar e nos machucar.

mas meu Deus Amanda, estou com tantas saudades de vocês. não consigo nem colocar em palavras, principalmente depois de assistir lindos momentos em vídeo, onde às vezes você me olhava com o que parecia ser o começo do amor em seu rosto.

isso não deveria estar acontecendo. Sei que ainda não havíamos consertado as coisas, mas quero muito tentar, só porque sei que podemos, se você me ajudar, pelo menos uma vez. Não nos tratamos normalmente ou relaxamos desde que começamos a nos preocupar um com o outro. e isso foi cerca de um mês depois da reunião. e me arrependo de ter deixado essa espiral ficar fora de controle e de não ter consertado isso naquela época, mais do que qualquer coisa em minha vida. Porque você é incrível e eu quero estar perto de você de verdade mais do que qualquer coisa no mundo. Vocês são como uma família para mim, e eu sei que se tivéssemos consertado isso naquela época, estaríamos rindo, flertando e nos conhecendo, em vez de desistir. e nossas viagens e tudo mais teriam sido tão diferentes. porque não é falta de química, poderíamos facilmente aumentar isso mesmo agora. tudo o que precisávamos era de comunicação e então teríamos confiança.

E em parte a culpa é minha por ser tão emotivo em vez de lógico, como costumava ser antes de ficar doente. mas estou voltando à vida normal novamente. e eu quero que você faça parte disso, não porque você seja apenas um rostinho bonito para mim, você é um em um milhão e eu não posso substituí-lo.
Não vou mentir, também não consigo te esquecer. Sinto tanta falta de você e de Sebastian que dói. E não é porque sou um homem fraco ou não consigo encontrar outra pessoa, na verdade, é PORQUE sou um homem forte que ignoro opções mais fáceis com outras mulheres. e ainda estou aqui depois de tudo isso, ainda lutando por você e querendo te amar; a garota mais incrível que eu conheço. ainda querendo ajudar a cuidar de vocês dois de uma forma REAL. Então, se você quer um homem forte e confiável, estou provando AGORA MESMO que sou. e com você ao meu lado, não há limites para o que sinto que posso alcançar, para mim e para nós três.

mas só quero que você saiba que passei por muito mais coisas desde 2013 do que já contei. Mas não o fiz porque não tive muitas chances e não quero que você fique comigo porque sente pena de mim. mas algum dia depois eu adoraria compartilhar minha história completa com você… e você ficará muito surpreso com o quão forte eu realmente sou. Pode até lhe dar algumas dicas sobre por que eu ainda estava um pouco frágil quando te conheci.

Mas mudei muito desde então. E sim, estou fazendo coisas para melhorar minha vida agora também, mas JÁ sou um homem muito melhor do que você imagina. E mesmo que você tenha me contado apenas uma pequena parte de quem VOCÊ era, minha vida foi muito melhor com você nela. E sempre tive essa esperança realista de que poderíamos trabalhar juntos para consertar as coisas. porque eram apenas pequenos problemas que nos impediam de confiar e nos aproximar, mas eu não conseguiria fazer isso sozinho, Amanda. e é tão frustrante, porque eu SEI que se você pudesse ver em meu coração e mente o futuro que eu adoraria construir com você, você pensaria sobre mim de maneira muito diferente e gostaria de tentar fazer isso funcionar. e você ficaria surpreso com o quanto mais tenho a oferecer do que dinheiro e essa conversa chata e mínima. nos divertiríamos muito conversando normalmente, e você saberia muito rapidamente que não me conhecia bem e que estava tão errado em se preocupar comigo.
E vou te contar coisas novas e ser extremamente honesto em breve, mas Amanda, preciso que você saiba, tem sido muito difícil para mim, porque quando não estou na concessionária, não tenho um garotinho, família ou trabalho nas redes sociais para me distrair de pensar sobre isso. Mas estou muito ocupado, vendendo mais carros do que venho vendendo há anos, e estou me preparando para participar de um concurso de fisiculturismo para uma revista também. porque isso me forçará a alcançar grandes objetivos. Na verdade, no domingo, meu amigo que compete profissionalmente vai me ajudar a me preparar para que eu possa crescer muito rápido. ele vai me dar suplementos diferentes e um plano de dieta e exercícios. e também estou fazendo outras coisas para mim, mas no minuto em que desacelero, principalmente à noite e quando acordo, o tempo passa tão devagar e penso no quanto adorei estar com vocês dois, e imagino como coisas lindas poderiam ser se finalmente dermos uma chance real a isso. não quero que isso seja o fim antes de realmente tentarmos.

Quero dizer, mesmo quando estávamos viajando, era como se estivéssemos fazendo isso algemados, restringidos pela desconfiança um do outro. porque não sabíamos quem éramos num nível mais profundo. quero dizer, nunca tivemos tempo para parar e apenas conversar sobre os EUA, mesmo tomando bebidas. Ou alguém estava sempre conosco ou apenas fazíamos coisas turísticas e conversávamos sobre o que quer que estivéssemos fazendo. mas poderia ter mudado tudo, e sinto muito por não ter assumido a liderança e feito isso com você. Acho que não queria nos impedir de aproveitar as coisas que estávamos fazendo, mas teríamos gostado muito mais se consertássemos as coisas primeiro e finalmente nos conectássemos como um casal. e por isso queria ficar sozinho com você em Gramado, relaxando e conversando, e só fazendo coisas turísticas quando tínhamos vontade, e nada de sexo até nos conectarmos e confiarmos um no outro. Quero me conectar muito com você, te amar e conquistar seu interesse e seu coração, sem que nos preocupemos um com o outro ou em sermos controlados.
E agora estou muito arrependido. E é difícil também, porque você foi o que me inspirou a começar a me curar e a voltar à vida. e não foi porque eu estava obcecado por você, é porque eu te valorizo ​​mais do que qualquer mulher neste planeta! e você me fez querer crescer para ser a melhor versão de mim mesmo. porque você merece um homem maravilhoso. e já posso dizer o quão divertido, inteligente e interessante você é. E eu adoro o quanto você ama Sebastian, e eu adoraria não apenas amá-lo também, mas se as coisas dessem certo, ter um ou dois filhos com você um dia, se você quisesse uma família maior. eu sei que eles seriam tão lindos… Eu ficaria muito orgulhoso de ter filhos incríveis com você e de nossa família. Eu quero isso mais do que qualquer outra coisa na vida. e isso não é algo para ter medo do meu amor. é realmente lindo que um homem lhe diga isso, especialmente agora. então, por favor, entenda, eu já tive tantas coisas e fiz tantas coisas na minha vida, ter mais COISAS não é gratificante, mas compartilhar coisas incríveis com uma família incrível seria um lindo motivo para ansiar por acordar. e adoro trabalhar todas as manhãs e saber que a vida é linda e que posso servir a um propósito para as pessoas que tanto amo. e não se estresse, não sou eu prevendo o futuro, é apenas algo que eu adoraria que acontecesse naturalmente.

E Amanda, às vezes eu sentia que era possível, como quando meu coração parou nas poucas vezes em que estivemos relaxados pessoalmente, e vi seu sorriso verdadeiro e vi aquela conexão em seus olhos. Eu queria que durasse para sempre. e sei até sexualmente como as coisas poderiam ser diferentes e incríveis se nos conhecêssemos e nos aproximássemos.

mas meu amor, eu não estava tentando usar você como a maioria dos homens faria. E eu não queria controlar você, a única coisa que eu estava tentando controlar era a chance de passarmos algum tempo de qualidade juntos. e não era justo como estava indo, eu esperava por respostas por horas, frustrado e preocupado, me perguntando o porquê… apesar de ter te ajudado tanto e respondido o mais rápido possível para VOCÊ mesmo quando estou ocupado. então eu sabia que algo estava errado o tempo todo, todo mundo está com o telefone o tempo todo e ninguém demora muito para responder a alguém em quem está interessado. e eu deveria ter sido capaz de falar com você como uma garota normal, e não precisava implorar e enviar textos longos e estúpidos. e eu odiei isso, porque você não pode construir química assim, ou pelo menos eu não posso. e apressar nossas conversas e atrasar respostas curtas mataram totalmente minha personalidade e energia. então tenho certeza de que a maioria das nossas conversas foi meio chata até para você. mas isso não é culpa minha. e é tão estranho já que sou a pessoa com quem todos conversam no bar e não querem ir para casa. e nem sou totalmente aberto com eles sobre tudo, estou tentando namorar com eles, adoro me comunicar e compartilhar opiniões e a vida com as pessoas… e adoro aprender coisas novas. e a melhor coisa da vida, talvez ligada ao sexo, é rir. algo que você faz quando está relaxando e fazendo as coisas naturalmente… o que eu acho que são as mesmas condições quando o sexo também é bom. quero dizer, você mesmo disse isso… naturalmente. mas você é a única pessoa de quem já fui próximo, que nunca teve a oportunidade de conversar muito e fazer isso comigo. nossas conversas geralmente eram apressadas, e acabava sendo apenas o básico… como você está, como foi seu dia, ou ajudando você a comprar alguma coisa….. e nós dois somos muito mais interessantes que isso.

Embora, para ser justo… compartilhamos alguns momentos realmente especiais diante das câmeras com Sebastian. e adorei cada minuto disso. e eu teria ido dormir com vocês dois em vídeo todas as noites se vocês quisessem. mas quase parece que… compartilhar seu filho foi algo muito especial que você me deu. mas talvez tenha sido mais fácil para você fazer isso e menos arriscado do que abrir seu coração e aprender um sobre o outro e confiar em mim. porque, afinal, eu poderia te machucar se te decepcionasse. mas eu não teria, e nunca o fiz. e eu também nunca teria decepcionado Sebastian. eu AINDA o amo, mas quero saber… e amar VOCÊ primeiro. mas você não pode sentir muito por mim se apenas visse uma sombra de quem todo mundo sabe que eu sou. e essa é a parte mais dolorosa disso. não terminamos por causa de quem somos, é porque você não me conhece e imagina as piores coisas. mesmo que no fundo eu ache que nós dois sabemos que somos pessoas incríveis. E poderíamos fazer isso se ambos pensássemos que valíamos a pena, arriscar e mudar um pouco as coisas. é como eu disse antes. a grama não é melhor e mais verde do outro lado com outra pessoa. toda grama morre se você não fizer nenhum esforço e se não regar. mas uma vez que cresce, é tão fácil, Amanda. essa é a naturalidade de que você estava falando. isso é um exemplo natural. e isso teria acontecido sem nenhum esforço se eu tivesse conhecido você pessoalmente. então, por favor, perceba que a desconfiança que tínhamos veio de conhecê-lo no aplicativo cheio de mentiras e esquisitos, e do dinheiro desde o início. e isso tirou o natural do nosso relacionamento inicial e o substituiu por preocupações para nós dois. na verdade não é sua culpa, OU minha.

e olha, me desculpe, eu ainda estava me recuperando física e emocionalmente quando nos conhecemos. e se eu tivesse conhecido você antes de minha vida ficar difícil, eu teria sido mais forte e teria lidado com as coisas de maneira completamente diferente. e acho que você também teria respondido de maneira diferente para mim. bem, não posso mudar isso agora, mas eu mudei e estou aqui agora. e eu REALMENTE SOU aquele homem forte, interessante, divertido, atencioso e engraçado que todo mundo conhece e admira, e eu sei que você provavelmente é a mesma pessoa maravilhosa com as pessoas reais em quem você confia também. só posso imaginar como seria fascinante falar com você assim, em vez de como éramos. teria aumentado nossa química tão rapidamente. eu sei isso. e é tão terrível depois de todo esse tempo que não tentamos deixar nossas preocupações no passado e fazê-lo. o que tínhamos a perder? e definitivamente não temos nada a perder agora. mas eu sei que você vale a pena. então, por favor, olhe para as coisas boas que você sabe sobre mim e acrescente isso ao que estou explicando aqui, e me diga que você acha que eu também valho a pena.

e estar em um relacionamento não significa abrir mão da liberdade, mas sim ganhar amor e apoio verdadeiros, se for a pessoa certa. e se as coisas não derem certo, não há com o que se preocupar, pois sempre temos a liberdade de sair a qualquer momento. você não me controla e eu não controlo você.
Eu só queria amar você e ganhar SUA confiança e amor, e ser uma família com você. prefiro ter uma linda família com você do que uma vida de solteiro superestimada. Mas nunca tive a chance de mostrar a você que não queria controlar você e impedir que nenhum de nós vivesse e se divertisse. Na verdade, mesmo que eu estivesse lá em Manaus, eu queria primeiro conseguir minha própria casa, e poderia ter ajudado você contratando uma babá se você quisesse sair comigo, ou eu mesmo teria cuidado de Seb às vezes, se você precisasse de uma pausa e de ver seus amigos. eu não queria arruinar sua vida de jeito nenhum, Amanda. na verdade, eu só queria tornar tudo mais fácil e possível para você.

e sim, parte de mim ir para Manaus foi para que pudéssemos ter uma chance de que isso desse certo… ou até mesmo fracassasse como um casal normal, em vez de ser de longa distância. mas sei que você se preocupa com as piores situações possíveis. e isso só porque você não teve tempo de conversar mais profundamente comigo e saber quem eu realmente sou. mas entendo um pouco suas preocupações. você se preocupa se eu me mudei para lá, talvez eu estivesse obcecado e não houvesse nenhum outro motivo para vir. Amanda errada. um homem não precisa ser obcecado para querer ter a chance de estar com você. e tenho certeza que você está preocupado, e se eu realmente fosse um perseguidor maluco se as coisas não dessem certo. e suponho que você acha que seria possível, porque não confiei em você quando te conheci e assisti um pouco suas transmissões. mas isso é notícia velha e já expliquei. isso não é perseguição. todas as pessoas com quem conversei sobre isso entendem por que fiquei preocupado. e eu sei que você teria feito a mesma coisa se estivesse me presenteando dentro e fora do aplicativo, e as coisas não estivessem crescendo normalmente. você teria me observado para ver se eu estava realmente interessado em você, ou se eu era assim com todas as garotas e só queria o seu dinheiro. e eu não culparia você… e eu te desafio a encontrar um homem inteligente e não desesperado naquele aplicativo que queria algo mais do que sexo com você, que não iria investigar você nem um pouco por causa desse trabalho. é arriscado. e não preciso pagar uma mulher para me amar, eu te dei dinheiro porque queria te mostrar que te amava, e queria uma chance para termos algo lindo e real.

mas Manaus é um exemplo extremamente importante. porque se você usar a lógica aqui amanda, se eu fosse algum maluco, já sei onde você mora, o que me impediu todo esse tempo de te surpreender e simplesmente aparecer na sua porta como um maluco? seja lógica Amanda. e você diria coisas que eram tão extremas e paranóicas para mim, como se eu matasse você em nossa viagem, ou algum fantasma ou um médium lhe dizendo para ter cuidado comigo, quando eu não machucaria nem uma mosca. e o que você quis dizer com ser estranho eu não ter família? o que, você acha que eu os matei? ou você acha que estou mentindo e eles simplesmente me deserdaram porque sou uma pessoa horrível? essas não são preocupações normais, meu amor. ninguém nunca disse nada parecido com isso para mim antes. sua ansiedade estava tirando o melhor de você. você sempre pensa a pior situação possível. e talvez parte disso seja porque 99% dos homens naquele aplicativo são loucos, mas há alguns de nós que são normais. e como é justo que você se preocupe pensando que eu possa ser como ELES, mas então você fica chateado porque eu me preocupei com VOCÊ… que você pode ser falso como 99% dos outros streamers. Honestamente, era eu quem dava e tentava, então tinha muito mais com que me preocupar e perder do que você. E você foi tão rápido em pensar que eu poderia estar interessado em todas essas outras mulheres, quando nunca estive. eu sempre fui seu para pegar ou largar. eu não flertei com ninguém em meus streams ou na vida real. Eu é que deveria estar preocupado, não você. e não preciso explicar isso. mas estou disposto a confiar em você. você deveria tentar isso para mim algum dia também, posso surpreendê-lo no bom sentido.

e voltando para Manaus, suponho que você ficaria preocupado, eu ficaria com raiva de você se terminassemos, e eu ainda estivesse preso no Brasil. bem, deixe-me esclarecer isso, Amanda. O Brasil já estava entrando um pouco no meu coração antes de conhecer você, e assim que visitei você, eu sabia onde queria estar pelo menos 6 meses por ano ou em tempo integral. e eu realmente tenho uma grande oportunidade de negócio com o Leandro, e eu realmente amo o Brasil. e sim, você me ajudou a descobrir isso, mas está no meu coração, mesmo que você me deixe agora.

eu odiava tanto ir para casa. eu estava tão deprimido, não só porque senti sua falta, e ainda não resolvemos nossa falta de comunicação, mas porque eu adoraria ser um brasileiro rico e orgulhoso, e fazer coisas incríveis em um lugar que é muito mais interessante , e muito mais bonito para mim do que o Canadá ou os EUA. adoro a comida, a terra, a língua, a cultura, a música, as pessoas, quase tudo.
o que quero dizer é que, quando eu disse que queria estar lá, e fazer isso normalmente, quero dizer, normal, quer duremos ou terminemos. normal é normal, seja aqui ou em qualquer lugar. se eu fosse ser uma pessoa maluca depois que terminamos, por que não estou lá agora? porque na verdade sou uma boa pessoa. e eu não seria diferente se terminássemos na mesma cidade. então que tal, em vez de presumir o pior… sobre coisas que você não sabe, presumir o melhor até eu provar que você está errado. e é assim que quero me aproximar de VOCÊ agora. mas não vou ser hipócrita, por um tempo eu também presumi o pior sobre você. e peço desculpas. mas eu tinha motivos para me perguntar.

e eu não sabia como descobrir as coisas facilmente. Fui muito cauteloso com você porque você estava ansioso, e meu ex também. Então, eu estava pensando demais em tudo o que disse a você, caso você me entendesse ainda mais mal. e isso me impediu de ser eu mesmo naturalmente. E isso acabou com nossa chance de conversar espontaneamente sobre coisas divertidas, flertar e nos conhecermos melhor. quero dizer, quase todos os dias eu queria te dizer o quão sexy você era e ser desinibida e compartilhar nossas perversões, e entender o que te excitava e desativava intimamente. quero dizer, eu ainda nem sei. e eu queria trocar fotos e fazer coisas sensuais, mas tinha tanto medo que você pensasse que isso era tudo que me importava, por causa da forma como as pessoas são naquele maldito aplicativo. e sem fazer isso, é claro que pular rapidamente para o sexo após o encontro seria estranho e antinatural.

mas foi muito divertido o que deveríamos ter tido. eu deveria ter sido eu mesmo, e falado sobre tudo normalmente, do mesmo jeito que faria se te encontrasse em uma boate ou no shopping, e se você não queria conversar muito, é só esperar você fazer um esforço também. e se não, eu procuraria alguém que estivesse mais interessado em mim.

e você sabe, acho que o aplicativo é uma situação horrível para todos, mas entendo que é um trabalho, e nem acho que isso teria me incomodado muito se estivéssemos nos comunicando e crescendo como casal. eu provavelmente teria conversado com você sobre isso todos os dias e dado boas risadas com suas histórias também. isso só se tornou um problema porque parecia que estava se interpondo entre nós e nos impedindo de algo real. e eu não conseguia entender por que estava lhe dando mais do que todos juntos, mas isso não lhe dava mais tempo para ficar comigo e me conhecer. você ficaria preocupado ou magoado se eu fizesse isso com você. pense nisso. mas eu não estava exigindo que você parasse de transmitir, só estava me oferecendo para cuidar de você se você quisesse parar. porque você também sugeriu isso algumas vezes.

e você sabe que doeu você nunca ter me adicionado de volta ao seu Instagram REAL. e eu sei que você ficou preocupado quando olhei os perfis de alguns de seus amigos, mas você surtou. por que? tudo o que eu estava fazendo era tentar me proteger. porque eu estava te dando tanto e nada estava mudando. então eu não sabia se poderia confiar em você naquela época. e dizem que você é conhecido pela companhia que mantém. então pensei, se você anda com pessoas legais, talvez eu possa confiar em você. se parecem sonolentos, talvez eu esteja cometendo um erro e é por isso que nada parecia estar crescendo. mas isso não é perseguir Amanda, sou eu sendo forçado a descobrir você. Porque você não passaria algum tempo compartilhando sua vida e seus pensamentos comigo, mesmo que eu estivesse fazendo tudo que podia por você. e eu tentei te dar tudo o que você sempre pediu e muito mais. e só para constar, seus amigos costumavam olhar meu Instagram quando eu comentava suas fotos. eu surtei? não, e outros amigos dos MEUS amigos também olham meu perfil. pessoas tentavam me adicionar o tempo todo que eu nem sabia, inclusive pedidos de SEUS amigos. então você deveria bloqueá-los também, por me perseguir? vamos lá, é normal Amanda, mas você sempre teve que se esconder de mim e presumir o pior. sempre me perguntei por que… e isso também me machucou.

mas eu tive que aceitar isso, e me limitar ao seu streamer Instagram como se eu fosse apenas um apoiador, e você me bloqueou de ver seu status de leitura e status online no Whatsapp. e porque? só porque eu tinha preocupações válidas no início e me perguntava por que você demorava tanto para responder o tempo todo? vamos. e com o passar do tempo você nunca mais mudou e confiou em mim tanto quanto um amigo normal, muito menos um namorado. isso me fez sentir que, enquanto isso continuasse, poderia ser um sinal de que nunca tive a chance de algo real com você, ou de que você estaria seriamente interessado e finalmente CONFIARIA em mim. e acho que DEFINITIVAMENTE GANHEI sua confiança e seu tempo. e todas aquelas longas explicações podem ter sido irritantes, mas foram honestas e reais. e se você tivesse ouvido há muito tempo e tentado por mim também, eles teriam parado, no minuto em que você nos deu tempo real para nos conhecermos. mas em vez disso, anotou você. e você não gostou que eu estivesse me esforçando mais e esperando algo mais de você, mas você gostou quando eu te dei mais dinheiro e nada mudou para nós. e estava tudo bem eu ficar esperando em silêncio e triste, mas você não achou que não estava tudo bem eu reagir e me esforçar para consertar isso. o que você acha Amanda? esperei por uma chance, mas ela parecia nunca vir, não importa o que eu fizesse ou dissesse. e isso começou a me fazer pensar que havia algo errado comigo. por exemplo, você perguntou se eu tinha feito alguma coisa na minha cara quando te vi pela última vez no Brasil. sim, adicionei temporariamente o preenchimento que desapareceu agora, graças a Deus, porque não deu certo. mas eu normalmente não teria feito isso. garotas bonitas sempre me dizem que sou muito atraente, mas não me importo, só queria que VOCÊ me achasse atraente. eu acho que é a mesma coisa com você, seus seios e todo o resto. e eu adoraria fazer meu nariz com você um dia, a menos que você termine comigo.

e você sabe, naquela noite os upstars sozinhos no bar de porto alegre, antes de brigarmos por causa dos seus seios…. eu me ajoelhei e disse um dia que gostaria de colocar um anel de verdade no seu dedo. eu estava insinuando a verdade. se você puder se abrir comigo e tivermos muito em comum, eu adoraria me casar com você. Eu nunca passei um dia conhecendo você, tentando apenas entrar em suas calças ou simplesmente começar algo sem sentido. eu dei a volta ao mundo para entrar no seu coração. porque eu nunca quis alguém de verdade de todo o coração antes, mas agora quero. e você estava um pouco bêbado, mas ficou com os olhos marejados quando coloquei o anel de volta no seu dedo, e você tinha um lindo sorriso.

Amanda, acho que realmente nos queremos, mas estamos com muito medo de estarmos escondendo algo ruim e cometendo um erro. mas não é amor, deixar um ao outro sem nos conhecermos de verdade seria o pior erro que já cometemos. e nos arrependeremos muito mais tarde. inferno, eu já faço.
escute, quero te contar uma coisa, quero criar uma vida maravilhosa para você, para Sebastian e para mim, se você me permitir. quero fazer do meu corpo e das minhas conquistas na vida algo incrível, e mudar muito. quero capacitá-lo a parecer e ser o que quiser. quero amar o pequeno Sebastian como meu filho, como se eu já tivesse sido inteligente o suficiente para ter um. quero relaxar e rir com você, e ajudar a facilitar sua vida, para que você possa relaxar também, e finalmente ver as coisas maravilhosas e o grande homem que você tem aqui. e por enquanto, adoraria fazer muitos jantares em vídeo ou outras coisas divertidas online com você… e com Sebastian também. e eu quero me divertir à distância e conhecê-lo melhor, antes de ficarmos juntos.

porque eu prefiro preparar um café da manhã para você… ou sentar em um Starbucks todas as manhãs com você e Sebastian, como fizemos em Porto Alegre… em vez de me aposentar cedo e sentar em uma praia do Rio pelo resto da vida, servindo nenhum propósito, exceto o meu. e sim, tem mulheres que gostam de mim, até no Brasil, sem dinheiro envolvido, mas eu não as quero. a ideia de substituir você me deixa muito triste. porque tenho um coração que só quer amar vocês dois, e houve alguns momentos em que acho que vocês também estavam começando a ver nosso potencial.

e eu faria qualquer coisa para ajudá-lo a se sentir corajoso o suficiente para conhecer meu verdadeiro eu, sem arriscar seu coração ou desencadear sua ansiedade. não me importo se for conversar com um terapeuta ou fazer o que for preciso para fazer você acreditar que minhas intenções são verdadeiras. farei o que for preciso para consertar isso, se você fizer o mesmo por mim.

e posso te dizer, se tivermos a sorte de dar a esta nossa primeira chance real, e nos encontrarmos novamente em breve, seja no Canadá, nos EUA ou no Brasil, NÃO VOU tentar fazer sexo com você. eu gostaria de nunca ter feito isso, até que nos conectássemos e abandonássemos nossos medos um do outro. não quero que você se sinta assim novamente, e nunca mais quero beijar seus lábios e também parece um estranho. isso me machucou muito também.

eu gostaria de te conhecer, conversar, relaxar… e ouvir tudo o que você tem a dizer também. não quero mais ficar falando tanto. é chato pra caramba. e eu deixaria que você assumisse a liderança. se eu estiver segurando sua mão e você quiser me beijar, esperarei que você faça isso, ou que me DEIXE saber que você quer. e prometo nunca ir além disso, a menos que você queira. não me importo se tiver que esperar para me casar com você. vale a pena esperar por você, e sei que tudo seria tão diferente se fizéssemos isso pelos motivos certos e sem que tentássemos ser íntimos antes de resolvermos nossos problemas.
porque eu nunca quis apenas te foder. quero dizer, não me entenda mal, pensei em você sexualmente com muita frequência. mas com todo o potencial que temos, e o quanto eu amo ser uma família, eu quero principalmente olhar romanticamente nos seus olhos e, finalmente, conectar-me sem preocupações, e beijar você apaixonadamente, e COMPARTILHAR o controle de onde quer que ele vá depois disso.
nós dois estávamos emocionalmente indisponíveis antes, porque não consertávamos as coisas e não confiávamos um no outro. é ridículo. eu te adoro.
e posso ter sucesso aqui no Canadá, e estou começando um ter sucesso de novo agora, mas não quero isso. Estou perdendo tempo onde não quero estar. posso ser um sucesso ainda mais fácil no Brasil. Eu pesquisei muito sobre negócios agora e, embora provavelmente não envolva nenhum outro gringo, tenho 2 ou 3 parceiros específicos no Canadá que investiriam no Brasil comigo se eu precisosse… e, claro, Leandro, com certeza.

e fico pensando como seria divertido ter carros novos, uma casa nova e uma vida nova, e dirigir por aí no clima tropical ouvindo toda essa música que você me apresenta, e a música que eu mostro para você também, e quanto adoraria assimilar e ser fluente na língua portuguesa e na cultura brasileira. e seria divertido ensinar inglês a você e ao Sebastian também.

e se eu pudesse beijar seus lábios todos os dias, do jeito que você beijou os meus naquele clube em Paris, seria como ganhar na loteria para o resto da vida. você é meu prêmio. e eu adoraria abrir você. abra-me também e você verá que sou um prêmio muito bom também. Acabei de ser embrulhado em um papel que você não conseguia ver e não sabia se estava cobrindo algo bom ou ruim.
mas Amanda, e se isso não chegar ao seu coração, quero lhe contar o que chegou ao meu, e por que amei tanto vocês dois. adorei você me apresentar a luisa sonza, e me fazer querer aprender português sério. adorei ver você chorar quando lhe dei os primeiros dragões, só esperava que você também tivesse sentimentos fortes de esperança por nós… e que eu possa apelar para que você se lembre deles agora. e adorei conhecer Sebastian, mandar comida para vocês dois, vê-lo dormir debaixo dos meus cobertores, brincar com os brinquedos que mandei e usar asas vermelhas e coisas de tigre. adorei vê-lo brincar com você e pela honra de sua confiança, me deixar compartilhar momentos de vídeo com ele amamentando enquanto você conversava comigo. senti que durante esses momentos quase tivemos a chance de continuar e consertar isso. e adorei conhecer sua mãe e Sebastian na Europa, e queria tanto ter uma família novamente. … embora sua mãe não tenha falado muito comigo depois que voltamos para casa, e isso me deixou preocupado por um bom motivo. e adorei a história de sua avó se casando e possivelmente conhecendo-a, até que tudo o que você contou a ela a fez se preocupar comigo também. mas adorei pensar que as coisas dariam certo, conhecê-la e provar que suas preocupações estavam erradas. e adorei ver seus dentes limpos, seus cabelos alongados e coloridos e suas unhas feitas, sabendo que estava mostrando que te amava pagando por isso por um tempo. e adorei a noite em paris onde você me beijou como se não houvesse amanhã na boate, e a nossa noite em porto alegre onde você foi brincalhão e me fez brincar com você enquanto dirigia. quase saí da estrada, adoro isso. e adorei que você confiou em mim para te respeitar e fazer um ménage à trois no rio comigo. Eu estava tão esperançoso que você veria que eu te respeitava e te amava mais do que nunca. e adorei as coisinhas que você me trouxe de Manaus, e as 2 vezes que você me convidou para finalmente vir para sua cidade. isso teria mudado tudo.

eu só queria que tivéssemos feito as coisas normalmente, como flertar e aumentar nossa química antes de nos conhecermos, e aumentar nosso contato físico lentamente, em vez de dormirmos juntos na primeira noite, especialmente antes de resolvermos nossos problemas de confiança. porque eu sei… mesmo agora… se recomeçassemos e fizéssemos da maneira certa, tudo seria incrivelmente melhor. e adorei comer naquele barco em Paris e ver nosso reflexo no vidro embaixo da ponte. e quando você sorriu e me beijou, e disse olhe para nós. nós dois parecíamos tão bem e eu estava muito feliz por estar com você naquela noite. e adorei quando você disse sim na Torre Eiffel e nossa viagem maluca ao Louvre com Sebastian. e adorei brincar com vocês dois na neve. e dirigir com você e ele na Disney no carrinho, ver como ele ficou animado quando descobriu que estava no controle, foi incrível. e adorei ver você sorrir enquanto Seb tocava meu pequeno piano no restaurante. e adorei comprar um cachorrinho para você e dar um nome a ele. parecia que estávamos começando uma família juntos. e adorei quando tomamos café da manhã em porto alegre com o sebastian, e estávamos conversando sobre planos em manaus, e você me disse que temos todo o tempo do mundo. Fiquei muito feliz por estar com vocês dois, e esse foi um dos melhores momentos da minha vida. e eu adorava carregá-lo para todos os lugares, mesmo quando ele era difícil. Nunca me esquecerei de estar doente e de como trabalhei duro para carregá-lo pelas montanhas. mas nunca me esquecerei dele me abraçando e de sua conversa de bebê, e dizendo “lee” em meu ouvido enquanto eu o carregava, ou lavando sua bunda com você, ou vendo-o correr até mim e abraçar minha perna, procurando minha proteção. Deus, eu amo aquele homenzinho tanto quanto quero amar você. e como eu disse antes, adorei quando estragamos a linguagem um do outro e morremos de rir. você fica tão linda quando ri e relaxa. foi uma das únicas vezes em que soube que estávamos nos conectando comigo com certeza durante esses momentos. e eu adorava quando você me chamava de gostoso e eu te dizia que você era linda… e seus bons dias e boas noites eram a coisa mais subestimada que tínhamos. porque agora que eles se foram, são as partes mais horríveis do meu dia sem você.

e também cometi erros, mas foram poucos e raros. e nenhum relacionamento e nenhum parceiro jamais será perfeito. mas vale a pena consertar isso. eu sei o seu valor. e tentei mais do que qualquer outro homem que conheço, mostrar-lhe o MEU valor… e o quanto você significa para mim. um homem assim não vai te decepcionar ou te abandonar nunca. e eu não fiz nada para machucar você, embora já tenha machucado muitas vezes, e definitivamente estou sofrendo agora. e isso não significa que eu não seja forte e não possa ser um homem feliz e confiável só porque sou honesto com minhas emoções. você prefere que eu os esconda como uma criança, como a maioria dos homens faz? é por isso que os relacionamentos desmoronam repentinamente. ser falso e esconder sentimentos em vez de resolver as coisas. quero ser sempre honesto e entender você. e eu quero mudar isso,,, e que a gente se conecte e AMBOS sejam felizes. e eu quero te mostrar o mundo, se você me deixar entrar no seu. e há muitas pessoas aqui no Canadá e nos EUA de quem sou amigo, que esperam que possamos consertar isso e adorariam conhecê-lo e ser seu amigo também. E adoraria levá-lo para Toronto, Cataratas do Niágara e Nova York em breve, se pudermos perdoar um ao outro e ver nosso potencial.
então espero que você ouça minhas palavras e veja essas imagens, e ouça esses sons, e me dê uma chance, nos dê uma chance. seja minha inspiração e deixe-me ser sua rocha e vamos tornar nossas vidas incrivelmente melhores, divertidas e gratificantes, e talvez um dia cheias de amor. lembre-se da esperança que tínhamos um com o outro quando nos conhecemos e das coisas boas que descobrimos em meio a toda a confusão. vamos colocar nossas preocupações no passado e relaxar e fazer isso direito. sem pressão, sem medo e sem previsões. porque tenho uma sensação tão boa de como isso iria crescer facilmente. e eu realmente acredito… você sabe o que quero dizer. eu te adoro. só há coisas boas na loja. sem surpresas ruins (além de saltos aleatórios no ar na rodovia quando não vejo redutores de velocidade chegando haha)

mas se pudéssemos começar de novo, não haveria razão para nenhum de nós desconfiar um do outro. quero dizer, por que nos incomodaríamos em tentar de novo, se não estivéssemos sendo honestos e prontos para finalmente fazer certo… e tentar algo bonito… por muito ou pouco tempo que dure. porque eu adoraria compartilhar quem eu sou e descobrir quem você REALMENTE é, e amar cada pedacinho de você, bonito e feio. eu aceito TODOS vocês, com verrugas e tudo. e eu posso lidar com isso. e SEMPRE tentarei aprender, me ajustar e me tornar um homem melhor, para mim E para você, se você for meu parceiro. então, por favor, não desapareça e não diga nada. pare um pouco para pensar sobre isso. e pense em como as coisas poderiam ser maravilhosas se eu estivesse certo sobre tudo isso. eu acho que poderia ser absolutamente incrível. você me inspira, e eu adoraria que você me conhecesse bem o suficiente… para confiar em mim para inspirar você também. e eu NUNCA vou decepcionar você.
estou tentando encontrar a luz, porque você é a melhor coisa que eu nunca tive
e eu estou aqui esperando por você.

eu te amo de verdade, até a lua e de volta Amanda Brito de Oliveira, e espero que um dia você também me ame. e isso pode ser tudo o que precisamos saber!

biejos

ESTA É A TRADUÇÃO PARA PORTUGUÊS DO TEXTO NO FINAL DO VÍDEO

Prezada Amanda:
Espero que vocês gostem desse lindo vídeo. É totalmente diferente de tudo que já enviei antes. Mas foi uma das coisas mais difíceis emocionalmente que já fiz e demorou muito para ser feita. É o que eu realmente sinto por você, eu e Seb.

Mas preciso dizer uma última coisa muito importante. Durante dias olhei todos os nossos textos desde o início enquanto fazia este vídeo. Muitas partes eram tão lindas, e algumas partes me fizeram estremecer, inclusive lendo minhas próprias palavras.

Quero me desculpar por colocar tanta pressão sobre você no início. E eu pensei em muitas coisas com você antes que chegasse a hora. Posso explicar o porquê mais tarde, mas foi uma tolice. Meu Deus, entendo suas preocupações, agora que estou recuperado emocionalmente.
Por favor, entenda que eu estava me recuperando fisicamente de uma doença e mentalmente de ficar sozinho por anos e de ter sido abandonado por uma garota que amava quando fiquei doente.
Eu te adorei muito desde o começo, mas precisei mais de você do que você precisava de mim naquele momento. Meu amor cresceu mais rápido porque eu era como uma esponja seca, esperando voltar à vida, e você foi minha água e me ajudou muito.

Mas sou tão diferente agora em todos os sentidos. Eu olho para o meu corpo agora versus quando te conheci. E eu tentei fazer as coisas certas da maneira errada naquela época. Mas isso está no passado. Não preciso mais de você para me ajudar a curar meu passado. Quero ser um parceiro igual e ajudar a tornar a vida de ambos incrível. Não quero falar ou tocar você da mesma forma que antes.
Eu sinto muito. Você é maravilhoso e gostaria de ter conhecido você agora, em vez de naquela época. Posso até ver como você estava tentando se curar de seus próprios problemas e vulnerável quando me conheceu também. Você também precisava de atenção especial. Mas não vi suas necessidades emocionais o suficiente porque ainda estava tentando me curar e me concentrando demais em ajudá-lo com dinheiro e outras coisas.

Espero que este vídeo seja você quem eu sou AGORA. Foi meio louco para mim tentar desenvolver um relacionamento antes de estar pronto. Mas temos temido um ao outro por coisas que não existem mais, porque temos continuado sem falar sobre isso e sem reconhecer nossas boas mudanças.
Romper é realmente bom porque nos impede de ficar presos ao passado. Agora, a ÚNICA maneira de voltarmos a ficar juntos é vermos que somos diferentes agora e nos sentirmos seguros. Se não podemos ver, ou se você acha que não vale a pena sequer olhar para isso, então este é o triste fim. Mas espero que seja apenas o começo de fazer tudo certo e ser FELIZ!

Por favor, perdoe-me por ser tão intenso e inseguro comigo mesmo e conosco no passado. Agora entendo seus mecanismos de defesa e entendo por que você às vezes retardava as coisas e atrasava suas respostas.

Deve ter sido difícil no passado tentar descobrir se eu era um homem ferido que pode curar ou uma pessoa maluca online, fingindo ser normal. Eu entendo.

Por favor, me perdoe e obrigado por sua paciência e por me ajudar também. Eu era um bom homem em uma situação ruim. E seria trágico se você não voltasse agora que finalmente sou o homem forte e curado que você precisa, que te ama de verdade e que só vai melhorar.

Você nos dará nossa PRIMEIRA CHANCE de fazer isso com AMBOS fortes, estáveis ​​e calmos? Sinto sua falta todos os dias e não quero mais perder você. E NÃO QUERO TENTAR continuar como as coisas eram antes.

EU PROMETO que isso será totalmente diferente se você puder apenas entender e acreditar em mim e me perdoar por conhecê-lo antes de estar pronto.

Eu adoraria seguir um novo caminho fácil com você, que nos deixasse relaxados e felizes e sorrisse todos os dias, porque FINALMENTE ENCONTRAMOS os VERDADEIROS Lee e Amanda!

Beijos meu amor.

-com amor: Bunda De Frango

THIS IS THE ENGLISH TRANSCRIPT IN CASE YOU COULDN’T HEAR IT ALL.

How are you Amanda? im a little sad, cause you havent really sent me anything out of the blue, you since you sent me that beautiful audio of Sebastian trying to talk to me. I loved hearing his little voice again so much, cuz I felt like I was with you guys for a second again…and to be honest, making this video was one of the hardest things ive ever done. i’m so exhausted in every way, and yes sad too. and i looked back at our messages, all the way to the beginning. and i went through all our pictures and videos… from the trips and special moments I recorded ever since I met you online. i saw all the times you were happy, and the times we we worried about meaningless things. and i saw where we were both making ridiculous mistakes, including me. fuck amanda, this didn’t have to ever be hard for us baby. cause even though you didn’t open up to me a lot, i already know You ARE, the most wonderful woman I ever met. i just wish you could give me that same benefit of the doubt and get to know me instead of assuming the worst and giving up.

But i’m going to be strong and honest and tell you many things you either never heard before, or didn’t realize what it was like to be me. and this might be the last time for you to hear me before I stop trying. but i hope with all my heart, that’s not what you really want, and i never hear from you again. becasue what would be wonderful is, if for the first time, you could hear me, on 3 different levels if you can. and it will be good practice for a psychologist lol. the first level is…. listen to what i tell you today, as if you were my therapist, not my girlfriend, and consider that it might reveal the truth about me, and about us, instead of what you were assuming and fearing. number 2. hear me as a man who loves you and your son so very much, and how hard that really was while i was trying to heal from horrible things when i met you. and imagine how complicated trust would be at the beginning, meeting you on that kind of app. and number 3. hear me as a man who didn’t understand you either, and i feared you as much as you feared me. but i don’t anymore, maybe because losing you, i can see things accurately now. we both were living with our assumptions of eachother instead of spending time discovering the truth about who we are. and i guess that was easier because we didn’t risk being wrong and getting hurt.

but My god Amanda, I miss you guys so damn much. i can’t even put it into words, especially after watching beautiful moments on video, where at times you looked at me with what seemed like it might be the beginning of love on your face.

this shouldn’t be happening. I know we hadn’t fixed things yet, but i really want to try, only because i know we can, if you just would help me, just once. We haven’t treated eachother normally or relaxed since we started worrying about eachother. and that was like a month after meeting. and I regret letting this spiral our of control and not fixing this back then more than anything in my life. Because you’re amazing and i want to be close to the real you more than anything on earth. You guys are like family to me, and i know if we had fixed this back then, we’d be laughing and flirting and geting to know eachother by now instead of giving up. and our trips and everything else would have been so different. becasue it’s not a lack of chemistry, we could easily grow that even now. all we needed was communication and then wed have trust.

And it’s partly my fault for being so emotional instead of logical, the way I used to be before I was sick. but i’m returning to normal life again. and i want you to be part of it, not becasue youre just some pretty face to me, you’re one in a million and I can’t replace you.

I’m not gonna lie, i can’t forget you either. I miss you and Sebastian so much it hurts. And it’s not because I’m a weak man or cant find someone else, in fact, it’s BECAUSE i’m a strong man that i ignore easier options witih other women. and I’m still here after all this, still fighting for you and wanting to love you; the most amazing girl i know. still wanting to help to take care of you both in a REAL way. So If you want a strong dependable man, I’m proving to you RIGHT NOW, that I am. and with you by my side, theres no limits to what i feel i can achaieve, for myself and for all three of us.

but i just want you to know, i’ve been through a lot more since 2013 than i’ve ever told you. But i didn’t because i didn’t have much of a chance, and I don’t want you to be with me because you feel sorry for me. but someday later Id love to share my full story with you…and you migth be very surprised how strong I really am. It might even give you some insight as to why I was still a bit fragile when I met you.
But I’ve changed so much since then. And yeah, Im doing things to improve my life big time right now too, but I’m ALREADY a much better man than you even know yet. And even though you only let me know a small part of who YOU were, my life was much better with you in it. And I had always had this realistic hope we could work together to fix things. cause they were just small problems that were keeping us from trust and growing closer, but I couldn’t do it alone Amanda. and its so frustrating, because i KNOW if you could see in my heart and mind and the future I’d love to build with you, youd think about me much differently, and you WOULD want to try and make this work. and you’d be so surprised how much more i have to offer than money and this boring minimal conversation. we’d have so much fun talking normally, and youd know very quickly that you didn’t know me well, and you were so wrong to worry about me.

And i’m going to tell you new things and be extremely honest in a minte, but Amanda, i need you to know, It’s been really hard on me, because when i’m not at the dealership, I don’t have a little boy or family or a social media job to distract me from thinking about this. But I’m keeping very busy, selling more cars than I have in years, and im preparing to enter a bodybuilding contest for a magazine too. cause It’ll force me to achieve big goals. In fact on sunday, my friend who competes professionally is going to help me get setup so i can get very big fast. hes going to get me different supplements, and a diet and workout plan. and I’m also doing some other things for myself, but the minute I slow down, especially at night and when I wake up, time goes by so slowly and I think of how much I loved being with you both, and i imagine how beautiful things could be if we gave finally this a real shot. i don’t want this to be the end before we really tried.

I mean even when we were on our trips, it was like we were doing it with handcuffs on, restricted by our mistrust of eachother. cause we didnt know who we were on a deeper level. i mean We never made the time to stop and just talk about US, even over drinks. Either someone else was always with us, or we just did tourist stuff and talked about whatever we were doing. but it could have changed everything, and I’m sorry I didn’t take the lead and do that with you. I guess I didn’t want to stop us from enjoying the things we were doing, but we would have enjoyed them much more if we fixed things first and finally connected like a couple. and that’s why i wanted to be alone with you in gramado, relaxing and talking, and only doing tourist things when we felt like it, and no sex until we connected and trusted eachother. I want to connect so much with you, to love you and earn your interest and your heart, without us worrying about eachother or about being controlled.

And now I have so much regret. And it’s hard too, because you were so much of what inspired me to start healing and returning to life. and it wasn’t because I was obsessed with you, its that i value you more than any woman on this planet! and you made me want to grow to be the best version of myself. because you deserve a wonderful man. and i can already tell how fun and intelligent and interesting you are. And I adore how much you love Sebastian, and I’d love to not only love him too, but if things worked out, have a child or 2 with you one day if you wanted a bigger family. i know theyd be so beautiful….I’d be so proud to have amazing kids with you and be proud of our family. I want that more than anything else in life. and that’s not something to be afraid of my love. it’s actually beautiful that a man tells you this, especially even now. so please undersand, I’ve already had so many things, and done so much in my life, having more STUFF isn’t rewarding, but sharing amazing things with an amazing family would be a beautiful reason to look forward to waking up. and id love working every morning, and knowing life is beauetiful and i can serve a purpose to the people i love so much. and don’t stress, that’s not me predicting the future, it’s just something i’d love to happen naturally.

And Amanda, i felt it was possible sometimes, like when my heart stopped the few times we were relaxed in person, and I saw your real smile, and i saw that connection in your eyes. I wanted it to last forever. and I know even sexually how different and amazing things could be if we got to know eachother and grew closer.

but my love, I wasn’t trying to use you like most men would. And I didn’t want to control you, the only thing I was trying to get control of is the chance for us to spend some quality time together. and it wasn’t fair how it was going, i would wait for replies for hours, frustrated and worried, wondering why… even though i helped you so much and i reply asap for YOU even when i’m busy. so i knew something was wrong all along, everyone has their phone on them ALL THE TIME and no one takes long to reply to someone theyre interested in. and i should have been able to talk to you like a normal girl, and not need to beg and send stupid long texts. and i hated it, ’cause you can’t build chemistry like that, or at least I can’t. and rushing our conversations and delayed short replies totally killed my personality and energy. so im’ sure most of our conversations were kind of boring even to you. but that’s not my fault. and its so strange since i’m the person everyone talks to at the bar and they don’t want to go home. and im not even totally open with them about everything, likei’m trying to date them, i just love communicating and sharing opinions and life with people…and i love to learn new things. and the best thing in life, maybe tied with sex, is laughing. something you do when youre relaxing and doing things naturally…which i guess is the same conditions when sex is good too. i mean you said it yourself…naturallly. but you’re the only person i’ve ever been close with, who never took a chance to talk much and do that with me. our conversations were usually rushed, and it ended up just being the basic… how are you, how was your day, or helping you buy something….. and we’re both so much more interesting than that.

Although to be fair…we shared some really special moments on camera with sebastian. and i loved every minute of it. and i would have gone to sleep with you both on video every night if you had wanted to. but it almost seems like… sharing your son was something very special that you gave me. but maybe it was easier for you to do that, and less risky than opening up your heart and learning about about eachother and trusting me. becasue after all, i could hurt you if i let you down. but i wouldn’t have, and i never did. and i wouldn’t have ever let sebastian down either. i STILL love him, but i want to know…and love YOU first. but you can’t feel very much for me if you only saw a shadow of who everone else knows i am. and that’s the most painful part of this. we aren’t broken up because of who we are, it’s because you dont know me, and you imagine the worst things. even though deep down, i think we both know we’re amazing people. And we could do this if we both thought we were worth it, to take a chance and change things just a little bit. it’s like i said before. the grass isn’t better and greener on the other side with someone else. all grass dies if you don’t make any effort, and if you don’t water it. but once it gets growing, its so easy amanda. that’s the natural you were talking about. that’s an example right out of nature. and it would have happened with no effort if i’d met you first in person. so please realize the mistrust we had, was from meeting you on the app full of lies and weirdos, and the money early on. and that took the natural out of our early relationship, and replaced it with worries for both of us. its actually not your fault, OR mine.

and look, i’m sorry i was still recovering physically and emoitonally when we met. and if i’d met you before my life got hard, i would have been stronger, and i would have handled things completely different. and i think you would have responded differently to me as well. well i cant change that now, but IVE changed, and i’m here now. and i REALLY AM that interestung fun, caring, funny strong man everyone else knows and admires, and i know you’re probably the same wonderul person with the real people you trust as well. i can only imagine how fascinating it would be to talk to you like that, instead of how we were. it would have grown our chemistry so quickly. i know it. and it’s so terrible after all this time, we haven’t tried to leave our worries in the past, and do it. what did we have to lose? and we definitely have nothing to lose now. but i know you’re worth it. so please look at the good things you know about me, and add that to what i’m explaining here, and tell me you think i’m worth it too.

and being in a relationship isn’t about giving up freedom, it’s about gaining real love and support if it’s the right person. and if things don’t work out, it’s nothing to worry about, becasue we always still have the freedom to leave at any time. you don’t control me, and i don’t control you.

I just wanted to love you and earn YOUR trust and love, and be a family with you. i would rather have a beautiful family with you, than some overrated single life. But I never had the chance to show you, that I didn’t want to control you and stop either one of us from living and having fun. If anything, even if i was there in manaus, i wanted to get my own place at first, and I could have helped you by hiring a babysitter if you wanted to hang out with me, or i even would have taken care of seb myself sometimes if you needed a break and to see your friends. i didn’t want to ruin your life at all amanda. in fact i only wanted to make everythign easier and possible for you.

and yes part of me going to manaus was so that we could have a chance for this to succeed… or even fail like a normal couple instead of this being long distance. but i know you worry about the worst possible situations. and that’s only beacuse you didn’t take the time to talk to me more deeply and know who i really am. but i understand your concerns a little. you worry if i moved there, maybe i was obsessed, and there wasn’t any other reasons i was coming. wrong amanda. a man doesn’t have to be obsessed to want to take a chance to be with you. and im sure you worried, what if i really was some crazy stalker if things didn’t work out. and i suppose you think its possible i would be, because i didn’t trust you when i met you, and i watched your streams a bit. but that’s old news, and i explained it already. that’s not stalking. every single person i’ve talked to about this understands why eventually i was concerned. and i know you would have done the same thing if you were gifting me on and off the app, and things weren’t growing normally. you would have watched me to see if i was actually interested in you, or if i was like that with every girl and i just wanted your money. and i wouldn’t blame you… and i dare you to find a non desperate intelligent man on that app who wanted something more than sex with you, who wouldn’t research you a bit because of that job. it’s risky. and i don’t need to pay a woman to love me, i gave you money because i wanted to show you i loved you, and wanted a chance for us to have something beautiful and real.

but manaus is an extremely important example. becasuse if you use logic here amanda, if i was some crazy person, i already know where you live, what was stopping me all this time from surprising you already and just showing up at your door like some loony tune? be logical amanda. and you’d say things that were so extreme and paranoid to me, like what if i killed you on our trip, or some ghost or a psychic telling you to be careful about me, when i wouldn’t even hurt a fly. and what were you implying by it being strange that I don’t have family? what, you think i killed them? or you think im lying and they just disowned me because im a horrible person? these aren’t normal concerns my love. no ones ever said anything close to that to me before. your anxiety was getting the best of you. you always think the worst possible situation. and maybe part of it is because 99% of the men on that app are crazy, but there are a cuople of us who are normal. and how is it fair to that you worry that I might be like THEM, but then you get upset that I worried about YOU…that you might be fake just like 99% of the other streamers. Honestly I was the one doing all the giving and trying, so I had a lot more to worry about and lose than you did. And you were so quick to think I might be interested in all these other women, when I never was. i was always yours for the taking or leaving. i didn’t flirt with anyone in my streams or in real life. Im the one who should have been worried, not you. and i dont need to explain that. but i am willing to trust you. you should try that for me sometime too, i might just surprise you in a good way.

and getting back to manaus i suppose you’d be worried i’d be angry at you if we broke up, and i was stuck in brazil still. well let me clear that up amanda. brazil was already entering a little into my heart before i met you, and once i visited with you, i knew where i wanted to be at least 6 months of the year or full time. and i truly have a big business opportunity with leandro, and i truly love brazil. and yes you helped me discover it, but it’s in my heart, even if you leave me now.

i hated going home so bad. i was so depressed, not only beacuse i missed you, and we still didn’t solve our lack of communication, but because i would love to be a proud, wealthy brasileiro, and do amazing things in a place that is so much more interesting, and so much more beautiful to me than canada or the us. i l ove the food, the land, the language, the culture, the music, the people, almost everything.
my point is, when i said i wanted to be there, and do this normally, i mean normal, whether we last, or we break up. normal is normal, whether its here there or anywhere. if i was going to be some crazy person after we broke up, why am i not there right now? because im actually a good person. and i wouldn’t be any different if we broke up in the same city. so how about instead of assuming the worst… about things you dont know, assume the best until i prove you wrong. and that’s how i want to approach YOU now. but im not going to be a hypocrite, for awhile i was assuming the worst about you too. and i apologize. but i had reasons to wonder.

and i didnt know how to figure things out easily. I was so cautious around you because you had anxiety, and so did my ex. So I was overthinking everything I said to you in case you misunderstood me even more. and that stopped me from naturally being myself. And it killed our chance to talk spontanerously about fun things and flirt and know eachother better. i mean Almost every day I wanted to tell you how sexy you were and be uninhibited and share our kinks, and understand you what turned you on and off intimately. i mean i still dont even know. and i wanted to trade pics and do sexy couple things, but I was so afraid you’d think that’s all I cared about, because of the way people are on that damn app. and without doing that, of course jumping quickly into sex after meeting was going to be wierd and unnatural.
but that was a lot of fun that we should have had. i should have just been myself, and talked about everything normally, the same way I would have if i met you at a club or shopping, and if you didn’t want to talk much, just wait for you to make an effort too. and if you didnt, id move on to someone who was more interested in me.

and you know, i think the app is kind of a horrible situation for everyone, but i understand it’s a job, and i dont even think it would have bugged me much, if we were communicating and growing as a couple. i probably would have talked to you about it every day and had some good laughs about your stories too. it only became a problem because it seemed like it was coming between us, and stopping us from something real. and i couldnt understand why i was giving you more than everyone combined, but it didn’t buy you more time to spend with me and get to know me. you would have been worried or hurt if i did that to you. think about it. but i wasn’t demanding you stop streaming, i just was offering to take care of you if you WANTED to quit. cuz you had hinted at it a couple times too.

and you know it hurt that you never added me back to your REAL instagram. and i know it concerned you when i looked at a couple of your friends profiles, but you freaked out. why? all i was doing was trying to protect myself. cuz i was giving you so much, and nothing was changing. so i didn’t know if i could trust you back then. and they say you’re known by the company you keep. so i figured, if you hang out with nice people, then maybe i can trust you. if they seem sleezy, then maybe i’m making a mistake and that’s why nothing seemed to be growing. but that’s not stalking either amanda, that’s me being forced to figure you out. Because you wouldn’t spend some time sharing your life and throughts with me, even though i was doing all i could for you. and i tried to give you everything you ever asked for and more. and for the record, your friends used to look at my instagram when i commented on your pictures. did i freak out? no, and other friends of MY friends look at my profile too. people would try to add me all the time that i didn’t even know, including requests from YOUR friends. so should you block them too, for stalking me? come on, it’s normal amanda, but you always had to hide from me and assume the worst. i always wondered why…and that hurt me too.

but i had to accept that, and be limited to your streamer Instagram like i’m just a supporter, and you blocked me from seeing your read status and online status on Whatsapp. and why? just because i had valid concerns at the beginning, and wondered why you took so long to reply all the time? come on. and as time went by you never changed it back and trusted me even as well as a normal friend, let alone a boyfriend. it made me feel like as long as that continued, it might be a sign that i never had a chance at something real with you, or for you to be seriously interested and TRUST me finally. and i think i DEFINITELY EARNED your trust and your time. and all those long explanations might have been annoying, but they were honest and real. and if you had listened a long time ago and tried for me too,they would have stopped, the minute you gave us real time to know eachother. but instead it annoted you. and you didn’t like that I was trying harder and expecting something more from you, yet you liked it when I gave you more money and nothing changed for us. and it was okay for me to be waiting in silence and sad, but you didn’t think it wasn’t okay for me to react and try hard to fix it. what would you think amanda? i waited for a chance, but it never seemed to come, no matter what i did, or said. and it started making me think there was something wrong with me. for example, you asked if i had done something to my face when i saw you last in brazil. yes, i did, i temporarily added filler that is gone now thank god, cause it didn’t turn out right. but i normally wouldn’t have done that. pretty girls tell me often that i’m very attractive, but i dont care, i just wanted YOU to find me attractive. i guess its sort of the same thing with you feel and your breasts and all the rest. and I would love to do my nose with you one day unless youre done with me.

and you know, that night upstars alone at the bar in porto alegre, before we got into a fight about your breasts…. i went down on one knee and said one day i would like to put a real ring on your finger. i was hinting at the truth. if you coudl open to me, and we have enough in common, i would love to marry you. ive never spent one day of knowing you, trying to just get in your pants or just start something meaningless. i went around the world to get in your heart. cuz ive never truly wanted someone with all my heart before, but i do now. and you were a little drunk, but you got a little teary eyed when i put the ring back on your finger, and you had this beautiful smile.

amanda i think we truly do want eachother, but we’re scared to hell we’re hiding something bad and we’re making a mistake. but it’s not baby, leaving eachother without knowing eachother truly, woud be the worst mistake well ever make. and well regret it so much later. hell i already do.

listen i want to tell you something, i want to make a wonderful life for you and sebastian and myself if you’ll let me. i want to make my body and my accomplishments in life something amazing, and change so much. i want to empower you to make yourself look and be whatever you want to be. i want to love little sebastian like my own boy, like if i had been smart enough to have one already. i want to realax and laugh with you, and help make your life easier, so that you can relax too, and finally see the wonderful things and great man you have right here. and for now, id love to do lots of video dinner dates or other fun things online with you…. and sebastian too. and i want to make long distance fun and know you better, before hopefully being together.

cause id rather make you breaskfast… or sit at a starbucks every mortning with you and sebastian, the way we did in porto algre…. rather than retire early and sit on a beach in rio the rest of my life, serving no purpose, except my own. and yeah there’s women who like me, even in brazil, with no money involved, but i dont want them. the thought of replacing you makes me so sad. cuz i have a heart that only wants to love you both, and there were a few moments where i think you were starting to see our potential as well.

and i would do anything to help you feel brave enough to know the real me, without risking your heart or triggering your anxiety. i dont care if it’s talking to a therapist together, or doing whatever it takes to make you believe my intentions are true. i will do what it takes to make this right, if you would do the same for me.

and i can tell you, if we’re lucky enough to give this our first real chance, and we meet again soon, whether its in canada or the us or brazil, i WILL NOT try to have sex with you. i wish i never did, until we had connected and threw away our fears of eachother. i dont want you to ever feel like that again, and i never want to kiss your lips and it feels like a stranger either. that hurt me a lot too.

i would want to get to know you, and talk, and relax… and listen to all you have to say too. i dont want to do all the talking anymore. it’s chato as hell. and i would leave it up to you to take the lead. if im holding your hand and you want to kiss me, i will wait for you to do it, or to LET me know you want it. and i promise to never take it further than that, unless you want me to. i dont care if i have to wait to marry you. you are worth the wait, and i know everything would feel so different if we did it for the right reasons, and without us trying to be intimate before we fixed our problems.

because i never wanted to just fuck you. i mean dont get me wrong, i thought about you sexually very often. but with all the potential we have, and how much id love to be a family, i mostly want to look romantically in your eyes, and finally connect with no worries, and kiss you passionately, and SHARE control of wherever it went after that.

we were both emotionally unavailable before, because we didn’t fix things and we didn’t trust eachother. it’s ridiculous. i adore you.

and i can have success here in canada, and im starting to have it again now, but i dont want it. im wasting time where i dont want to be. i can be a success even easier in brazil. ive researched business a lot now, and while i probably wont involve any other gringos, i have 2 or 3 interested partners in canada who would invest in brazil with me if i need them…. and of course leandro for sure.
and i keep thinking how fun it would be to have new cars and a new home and a new life, and driving around in the tropical weather listening to all this music you introduce me to, and music i show you as well, and how much id love to assimilate and be fluent in the portuguese language and brazilian culture. and it would be fun to teach you and sebastian english as well.

and if i could kiss your lips every day, the way you kissed mine at that club in paris, it would be like winning the lottery for life. you are my prize. and i would love to open you. open me up too, and youll see im a pretty good prize as well. ive just been wrapped in paper that you couldn’t see through, and you didn’t know if it was covering something good or bad.

but amanda, and if this doesn’t reach your heart, i want to tell you what reached mine, and why i loved you both so much. i loved you introducing me to luisa sonza, and making me want to learn portugese seriously. i loved watching you cry when i gave you you first dragons, i just hoped you might have had just as strong feelings of hope for us as well…and that i can appeal to for you to remember them now. and i loved meeting sebastian, and sending you both food, and watching him sleep under my blankets, and play with the toys i sent, and wear the red wings and tiger stuff. i loved watching him play with you and the honor of your trust, letting me share video moments with him breast feeding as you talked to me. i felt like during those moments, we almost had a chance to keep going and fix this. and i loved meeting your mom and sebastian in europe, and i had wanted so badly to have a family again. … although your mom didn’t keep talking much to me after we returned home, and it made me worry with good reason. and i loved the story of your grandmother marrying and possibly meeting her, until whatever you told her, made her worry about me too. but i loved the thought of things workingn out, and meeting her and proving her worries wrong. and i loved seeing your teeth cleaned and hair extended and colored and your nails done, knowing i was showing you i loved you by paying for it for awhile. and i loved the night in paris where you kissed me like there was no tomorrow at the club, and our night in porto alegre where you were frisky and made me play with you as i was driving. i almost drove off the road i love it so much. and i loved that you trusted me to respect you and have a threesome in rio with me. I was so hopeful you’d see i respected you and loved you more than ever afterwards. and i loved the little things you brought me from manaus, and the 2 times you invited me to finally come to your city. it would have changed everything.

i just wish we had done things normally, like flirt and grow our chemistry before meeting, and grow our physical contact slowly instead of sleeping together the first night, especially before we fixed our trust issues. because i know…even now…if we started over and did it the right way, everything would be so incredibly better. and i loved eating on that boat in paris and seeing our reflection in the glass under the bridge. and when you smiled and kissed me, and said look at us. we both looked so good, and i was so happy to be with you that night. and i loved when you said yes at the eiffel tower, and our crazy trip to the louvre with sebastian. and i loved playing with you both in the snow. and driving with you and him at disney in the little car, watching how excited he was when he discovered he was in control, it was amazing. and i loved watcing you smile as seb played my little piano at the restaurant. and i l oved buying you a little dog and naming him. it felt like we were starting a family together. and i loved when we had breakfast in porto alegre with sebastian, and we were talking about plans in manaus, and you told me we have all the time in the world. i was so happy to be with you both, and that was one of the best moments of my life. and i loved carrying him around everywhere, even when he was difficult. ill never forget being sick and how hard i worked to carry him around the mountains. but ill never forget him hugging me and his baby talk, and saying lee into my ear as i carried him, or washing his bum with you, or seeing him run to me and hug my leg, looking for my protection. god i love that little man as much as i want to love you. and like i said before, i loved when we screwed up eachothers language and died laughing. you are so beautiful when you laugh and relax. its one of the only times i knew we were connecting with me for sure during those moments. and i loved it when you used to call me gostoso and i told you you were beautiful….and your good mornings and goodnights were the most underrated thing we had. because now that theyre gone, its the most horrible parts of my day without you.

and i made mistakes too, but they were few and far between. and no relationship and no partner will ever be perfect. but you are worth fixing this. i know your value. and i have tried more than any other man i know, to show you MY value…and how much you mean to me. a man like that isn’t going to let you down or abandon you ever. and i havent done anything to hurt you, even though ive hurt many times, and im definitely hurting now. and it doesnt mean im not strong, and cant be a happy dependable man just because im honest with my emoitons. would you rather i hide them like a child, the way most men do? that’s why relationships suddenly fall apart. being fake and hiding feelings instead of working things out. i want to always be honest and understand you. and i want to change this,,, and for us to connect and BOTH be happy. and i want to show you the world, if youll let me in yours. and theres a lot of people here in canada and the US that im friends with, who are hoping we can fix this, and would love to meet you and be your friend too. andn id love to bring you to toronto and niagara falls and new york city soon if we can forgive eachother and see our potential.

so i hope youll hear my words and see these images, and hear these sounds, and give me a chance, give us a chance. be my inspiration, and let me be your rock and lets make our lives incredibly better and fun and fulfilling, and maybe one day full of love. please remember the hope we had with eachother when we met, and the good things we discovered amidst all the confusion. lets put our worries in the past and relax and do this right. no pressure, no fear, and no predictions. cuz i have such a good feeling how easy this would grow. and i really believe….you know what i mean. i adore you. there’s only good in store. no bad surprises (outside of random jumps into the air on the highway when i dont see speed bumps coming lol)

but if we could start over, there’s no reason for either one of us to mistrust eachother. i mean why would we would bother trying again, if we weren’t being honest and ready to finally do it right…and try for something beautiful…. however long or short it lasts. cause id love to share who i am and discover who you REALLY are, and love every bit of you, pretty and unpretty. i accept ALL of you, warts and all. and i can handle it. and i will ALWAYS try to learn and adjust and make myself a better man, for myself AND you, if you’ll be my partner. so please dont disappear and say nothing. take a little time to think about this. and think about how wonderful things could be if im right about all this. i think it could be absolutely amazing. you inspire me, and i’d love you to know me well enough…to trust me to inspire you as well. and i will NEVER let you down.

i am trying to find the light, because you are the best thing i never had
and i am right here waiting for you.

i love you truly, to the moon and back amanda brito de olivera, and i hope one day you mght love me too. and that may be, all that we need to know!

biejos

THIS IS THE TEXT FROM THE END OF THE VIDEO

Dear Amanda:
I hope you love this beautiful video. It’s totally different than anything I’ve sent before. But it was one of the hardest things emotionally I’ve ever done and it took a long time to make. It’s how I really feel about you, me and Seb.

But I need to say one last very important thing. For days I looked back at all our texts from the beginning while making this video. Many parts were so beautiful, and some parts made me CRINGE, including reading my own words.

I want to apologize for putting so much pressure on you at the beginning. And I rused many things wiht you before it was time. I can explain why later, but it was foolish. My God, I understand your worries, now that I am recovered emotionally.

Please understand I was recovering physically from being sick and mentally from being alone for years, and being left by a girl I loved when I got ill.

I adored you so much from the beginning, but I needed you more than you needed me at the time. My love grew faster because I was like a dry sponge, waiting to return to life, and you were my water and helped me so much.

But I’m so different now in every way. I look at my body now versus when I met you. And I tried to do the right things the wrong way back then. But that’s in the past. I don’t need you to help me heal my past anymore. I want to be an equal partner and help make both your lives incredible. I don’t want to talk or touch you the same way as before.

I’m so sorry. YOu’re wonderful, and I wish I met you now instead of back then. I can even see how you were trying to heal from your own issues and vulnerable when you met me too. You also needed special attention. But I didn’t see your emotional needs enough because I was still trying to heal, and I was concentrating too much on helping you with money and other things.

I hope this video whos you who I am NOW. It was kind of crazy for me to try to develop a relationship back the, before I was ready. But we’ve been fearing eachother for things that don’t exist anymore, because we’ve been continuing without talking about it and recognizingour good changes.

Breaking up is actually good because it stops us from being stuck in the past. Now the ONLY way we can get back together is if we can see that we are different now, and we feel safe. If we can’t see it, or if you don’t think we’re worth it to even look at it, then this is the sad end. But I hope it’s only the beginning of doing it right and being HAPPY!

Please forgive me for being so intense and insecure in myself and in us in the past. I understand your defense mechanisms now, and I understand why you sometimes slowed things down and delayed your replies.

It must have been hard in the past, trying to figure out if I was a damaged man who can heal, or a crazy online person, pretending to be normal. I understand.

Please forgive me, and thanks for your patience and for helping me too. I was a good man in a bad situation. And it would be tragic if you don’t come back now that I’m finally the strong healed man you need, who truly loves you and is only going to keep getting better.

Will you give us our FIRST CHANCE to do this with BOTH of us strong and stable and calm? I MISS YOU every day and I don’t want to lose you anymore. And I DON’T WANT TO TRY to continue how things were before.

I PROMISE this will be totally different if you can just understand and believe me and forgive me for meeting you before I was ready.

I’d love to go down a new easy road with you, one that makes us both relaxed and happy and smile every day, because WE FINALLY FOUND the REAL Lee and Amanda!

Beijos meu amor.

-with love: Bunda De Frango